У меня появился личный дневник. Никому, ни для кого, и конечно каждую запись оттуда хочется вынести и развесить как баннер на главной площади, потому что все искреннее или очень красиво — или невыносимо безобразно и оттого тоже очень хорошо.
У вас было когда-нибудь желание пройти по незатвердевшему полотну бетона или прислониться хребтом рядом с надписью "окрашено"? Мне начинает казаться, что мы заняты этим всю жизнь, и что это лучшее, от чего мы можем избавиться, чтобы стать собой.

Недавно пришло в голову, что Библия была бы прекрасным cборником поэзии. Как вам такое:


12 Ты есть мой тайный сад, моё сокровище, моя невеста,
родник укромный, фонтан, не знавший глаз чужих.

13 В укрытьи твоего бедра я рай обрёл
гранатов спелых
и редчайших специй —
хна и девясил,
14 шафран и хна,
корица и аир душистый,
и ладаном облитые стволы, алоэ, миррой облечённый,
и драгоценных специй множество других.

15 Ты есть фонтан меж трав,
источник влаги ароматной ,
текущей в руки мне с Ливанских гор.

Английская версия так дивно хороша из-за близкого к обыденному языка. На русском меня что-то занеслo, but do i even really care anymore.

**

Наверн.

12 Ты мой сокрытый сад, моё сокровище, моя невеста,
укромный родник, потаённый фонтан.
13 Меж твоих бедёр спрятан рай из свежих гранатов
и редких специй —
хны и девятисила,
14 шафрана и хны,
душистого аира и корицы,
и всякой приятной специи.

15 Ты фонтан в саду,
колодезь свежей воды,
стекающей вниз с Ливанских гор.



Исключительно неловкий момент, когда ты одновременно вознеслась к неисследованным по причине незнания небесам и несколько подземно охреневаешь.

Еще я споткнулась, упала лицом в Экзорциста и зачем-то продолжаю в нём лежать, устроившись поудобнее. Все те случаи, когда я говорила "ору" про внутреннее состояние? Я и понятия не имела, что орать можно вот так.

---

Гайз, у меня к вам просьба. Набросайте в комментариях персонажа (любое количество оных, really, но и одного вполне достаточно) в духе - Стив, 31, бородатый дровосек, живёт на Аляске, носит клетчатые рубахи и вязаные шапочки, любит кофе, свой верный топор и целовать тёплые носы лосей.
А потом какие у Стива татуировки. Вроде: трехглазый олень на груди, имя младшей сестрёнки и двухмесячного племянника на левом боку, олдскульный рукав из ласточек, баннеров, сердец, волков и роз на правой руке, маяк и якорь на левом бедре, спину пока не забил.

Правил нет, короче.

---

Читая интервью с Юлианом Розефельдтом, одним из создателей "Манифесто", я поняла, почему в последние два года практически не прикасаюсь к творчеству.

Я совершенно ничего не хочу сказать миру. Впервые в жизни я хочу его послушать.

---

Когда твой мозг - родной брат Сатаны: под утро уже приснилась компания из семи-восьми человек, с лицами, конечно, случайно отовсюду понатащенными, смутно знакомыми, не более. Компания, знаете, из тех, что собираются в стаю мелкими детьми и растут вместе, так что лет через десять это уже один слаженный механизм из рук, ног, личностей и шестеренок.

Ребят, они были идеальные. Я никогда и ни с кем не чувствовала себя так дома. Мои добрые, умные, саркастичные, бедовые, гениальные гадёныши с неочевидной заботливой жилой, на которую можно сажать якорь. Мои нежные сердца и смутно знакомые лица с вечной привычкой зубоскалить.

Я познакомилась с ними на сомнительном пляже под мостом и полюбила так же, как ныряла под бок очередной толстой опасной волны - очень быстро, с четким ощущением надвигающегося пиздеца, радостно.

Из сна выкинуло в привычные 6-00, и, как только я перестала скрести подушку и поняла, что к чему, из меня полилось. В два ручья, на трех пальцах могу пересчитать, когда так плакала.

Там осталась семья. Родные люди. Я так скучаю, так скучаю, так скучаю.

---

Тупые Гугл-запросы: что делать, если хочешь удалить пять надоевших татуировок и сделать три новых.

Тот восхитительный случай, когда я очень хочу услышать ответ, но подозреваю, что он будет оскорбителен.

---

Не про самодостаточность. Не жизнеутверждающе.

Я хочу, чтобы у меня был человек, с которым можно, к примеру, полтора часа рассматривать оригинал Ван Гога. Плечом к плечу, молча, осознавая присутствие друг друга на том уровне, который уже глубже осознания.
К которому можно, условно выбив дверь, ворваться с каким-то стихотворением, которое именно в три часа ночи нашлось среди горы непримечательного, неувлёкшего мусора. И не получить по роже.
Человек, ради улыбки которого я снова захочу нарисовать углём, маслом, изографом, захочу победить свой священный ужас перед акварелью.
Человек, ради разговора с которым я три дня буду читать собрание сочинений Борхеса с сомнительными перерывами на сон, с которым можно разругаться до всклокоченных волос из-за интерпретации цитаты из двух строчек. И немедленно выпить чаю, посчитав, что разговор закончен или отложен до появления новых аргументов.
Человек, с которым можно в облаке шелков, духов и кашемиров пойти в оперу, с прямой спиной, с идеальной осанкой, с пробуждающей желание врезать манерой цедить слова, презирать или непременно обожать всё вокруг. Чтобы на следующее утро одеться как вор из Франции XX века, поехать на стрельбище и молчать весь день, перезаряжая, перезаряжая, перезаряжая, не думая ни о чем.

И это не о том, что я не могу всё это делать для себя, самостоятельно. Это о том, что я не хочу, о том, что есть вещи, которые как упавшее дерево в лесу, до которого не добрался человек, не страдающий глухотой.

Что ж, я написала этот пост и пришла к выводу, что пора перестать ныть и вылезти уже из пещеры, в которой я лежу лицом вниз и ору. На эти вопли меня разве что придушить придут. А я им, очень вежливо:
— Что вы думаете об и. и. каммингсе?..

---

*осторожно, содержит мат

Я вбила себе в голову, что злиться — плохо. Пробужденные не злятся, думала я, разве Будда злится? Будда знает, что чужая злоба как грязная одежда, тебе могут предложить ее, но ты не обязан ее надевать... Ошо! Ошо, думала я, смотрит на озлобленных людей как солнце смотрит на человека, плюющего с задранной головой. Солнцу известно, что эти плевки никогда не заденут его, солнце-то знает, куда летят такие плевки... Дыши, думала я, просто дыши и оставайся невозмутимой.
Я дышала как целеустремленная беременная женщина, дышала сквозь клокотавшие внутри боль, злобу и недоумение, дышала сквозь желание оскалиться, вызвериться, огрызнуться. Просветленные не огрызаются, разве я не хочу быть просветленной, разве я хочу обратно к магглам?
Зачем-то этот человек пришел в мою жизнь? Чему-то он меня учит? Ой, все вокруг учителя!

Великое разоблачение заключается в том, что злоба лучше беспомощности. По правде говоря, она где-то между беспомощность и неудовлетворенностью. Беспомощность < злоба < неудовлетворенность, si?
Если вы слегка недовольны температурой томатного супа в вашей тарелке, позовите официанта. Улыбнитесь и сделайте комплимент его усам. Поговорите с ним, узнайте, почему этот прекрасный суп такой холодный. Выясните, что томатный суп холоден как сердце вашего бывшего, потому что на дворе плюс сорок, вы в Италии, в нежном мареве вокруг витает запах пиццы и раздавленного базилика, на вас соломенная шляпа, под которую задувает нежнейший ветерок, и боже, у человека за соседним столиком такие головокружительные смеющиеся глаза...

Если же вам без веских причин нагрубил прохожий, и вас это подкосило, обидело, ранило. Я прошу, дайте себе разозлиться. Не пытайтесь искать в нем божественную сущность, вы не разглядите ее из ямы, в которой плаваете сейчас. Когда вы успокоитесь, можно будет подумать, каким образом вы оказались с таким человеком на одном острове посреди бескрайнего океана вариантов. Это потом. Сейчас просто позвольте себе разозлиться. Разъяритесь, рассвирепейте, включите берсерка, блять*. Всхохочите так, будто у вас есть суперспособность одарить этого мудака щетиной на внутренней стороне век! Представьте его лишнюю хромосому! Представьте, как заставляете его жрать кактус и говорить спасибо, госпожа! Представьте, как хлещете его богомерзкое лицо здоровенной рыбой! Представьте, как он приходит домой, переодевается в женское белье, мажется вчерашней овсянкой и, плача, мастурбирует на портрет руководителя государства!**

Теперь, когда вы повеселели, можно поразмышлять, каким ветром принесло этого восхитительного дебила в ваш райский сад. Какой поворот привел вас к прекрасному и маловероятному, уникальному и удивительному столкновению в такой крохотной точке такого необъятного и непредсказуемого пространства... Поверьте доктору, если начать дышать, то вентилировать внутренние говна придется мучительно долго. Зачем ползти к успокоению, когда можно бомбануться и долететь на ударной волне? Злоба тоже инструмент, которым можно и нужно пользоваться. Только не пытайтесь орущей дрелью дыры затыкать, да?..

Люблю вас несфокусированно, но искренне.


________________________________________
* только не убий, не убий, Геннадий! разумный, сознательный берсерк, не прибегающий к физическому насилию
**ничьи кинки не осуждаю, взяла для примера, прошу прощенья, если это ваш.

---

Я начинаю поглядывать на этот дневник как на заброшенное дитя, подрезающее карманы на городской площади.
Друзья, я почти никого из вас не знаю. Я воспринимаю вас как некое абстрактное, но очень привлекательное и приятное пятно. И я вас люблю. Но я вас почти не знаю.

Может, вам не хватает здесь чего-то? Чего-то, что было здесь раньше. Я приложу все силы, чтобы вас порадовать, ведь я действительно рада, что вы есть.

---

Я сейчас не буду спрашивать, почему мы иногда читаем книги и смотрим фильмы, в которых всё заведомо очень плохо кончается. Это вопрос для другого раза (кстати, но почему мы это делаем?).

Мне интересней, почему мы так любим книги и фильмы, где сначала всё очень плохо, но в конце потрясающе хорошо.

Да потому что это как карусель, американская горка. Прыжок через пропасть в вольер со сладкой ватой. Путь от просто приятного настроения до очевидно приподнятого не такой захватывающий, как из глубины отчаяния к вершинам счастья. Мы стараемся найти этому научное объяснение, но нашей душе не до них. Она катается на американских горках. Это развлечение, которое, с некоторым перерывом, захватывает даже в сотый раз. Может быть, даже в тысячный. Всё очень просто.

---

Мне тут пришло в голову, что "Секрет" Ронды Бёрн - это такая воодушевляющая Азбука для пробужденного, а вот "Иллюзии" Ричарда Баха - это уже третий курс уни примерно...

---

Прошлой весной меня увлекла идея домашнего сада, я купила несколько упаковок луковиц и семян, целую стопку грунтовых горшков и гигантский мешок земли.

Помню, как поливала тонкие, светящиеся на солнце ростки, гладила полупрозрачные листья и думала: как человек может убивать после этого? Как может идти на войну? Как, однажды вырастив дерево, зачав ребенка, человек возвращается к жестокости?

Как можно эту эйфорию променять на что-то?

---

1. Здоровое сочувствие по отношению к голодающему:
- я разделяю с тобой еду, я даю тебе ложку и иду дальше

2. Нездоровое сочувствие по отношению к голодающему:
- я отдаю тебе свою еду, я начинаю кормить тебя с ложки, я возмущаюсь, как мир несправедлив, куда все катится, как дорого стало пожрать

Совет: см. пункт 1

---

У многих из нас страстные, но кособокие отношения с собственным телом. То есть, я при помощи двух пальцев могу пересчитать знакомых, которые к своему телу по-хорошему равнодушны, не хотят никуда переезжать или что-то штукатурить. Почему два пальца? Потому что из них отлично складывается "ноль".

Если посмотреть на степень автономности нашего мозга, быстро становится понятно, что человек — это не душа в костюме, нет. Человек — это большое и сложное животное, одержимое Высшим Разумом. И это Высший Разум здорово портит животному жизнь, а не наоборот.
И вот парадокс: если человек возвратится в лоно природы и начнет жить по ее законам, Высший Разум заснет, освобождая место для животного, для инстинкта, для интуитивного понимания, почему на водопое лев и косуля привилегированы одинаково, но уже в метре от берега кто-то хочет бежать, а кто-то догонять.
В лоне природы для Человека Разумного нет места, потому что разум, куда бы его ни подселили, начинает либо адаптировать, либо разрушать.

Если же человек полностью внедряется в городскую среду, засыпает животное. Причем, это сон, полный кошмаров, но Разум настолько увлечен совмещением Эшеровских плоскостей и беготней по ним, что просто не слышит, как животное, в котором он подвизался, мечется и орет. Городская среда не предназначена для животного по примитивным физическим показателям, но Разум как будто забывает, что животное без него проживет, а вот он без животного не особенно.

Где подвох? Подвох в том, что мы не Разум, не Животное, и мы нечто большее, чем сумма этих двух частей. Каждый человек — это место в пространстве, где энергия осознала себя. На данном этапе развития человечества задача каждого из нас сводится к следующим пунктам:

1. Отобрать руль у разума, GTA the fucker
2. Спихнуть разум на пассажирское сиденье, откуда он продолжит пищать, вещать и предсказывать конец света
3. Вспомнить, что такое хорошо, а что такое плохо
4. Перестать себя обманывать, если "плохо"="привычно"
5. Проснуться

Ребят, те, кто более или менее ... тут я очень хотела использовать метафору про большой оркестр, "хотя бы балалайку" и обезьяну с погремушкой, но сама не поняла, что хочу сказать, так что не буду. Так вот, кто более или менее сонастроен с происходящим на планете — с планетой, — знает, почему сейчас суперважно меняться вместе с ней. Даже если вам кажется, что вы сходите с ума, даже если так кажется окружающим. Не куролесьте, конечно, просто будьте Сталкером (привет, Кастанеда). Будьте чисты с собой. Честны. YKWIM.

Для тех, кто дочитал до этого момента и все еще хочет про тело: вы видели Тихоокеанский Рубеж? Евангелион? Начните воспринимать себя как сообразительного гопника из провинции (просто дослушайте), которого взяли в программу. Забудьте, что вы тусили в своем теле последние надцать лет. Вы его не знаете, вы в него первый раз зашли. Вы везучий дятел, которому доверили Гигантского Охренительного Робота. И какой-то хер беспечный три месяца не мыл здесь пол. Он заправлял топливный бак мочой и соляркой, ел над приборной панелью и, уходя, соорудил гигантский фаллос из объедков и важных с виду проводов. Окна тоже, мудоящер, не помыл.

Но вам доверили высшее достижение современных технологий. У вас нет музыкального образования, но вы можете поклясться, что в тихом и прерывистом гудении металлического нутра вам слышатся симфонии. Вы так рады, вы поверить не можете в собственное счастье. Вы знаете, на что этот робот способен, если там смазать и тут протереть. Вы что, полы не помоете, что ли?
Начните мыть полы.

---

Декабрь принес с собой охапку чудес и глубокое осознание: никто не может обидеть меня, кроме меня самой, а я слишком себя люблю, чтобы обижать.
Формула счастья.

+

В огромном количестве приходят старые воспоминания, неприятные, нерешенные моменты, однажды причинившие боль, и так удивительно легко их отпускать: я пролистываю память до первого случая, когда возник узелок "ситуация—эмоциональная реакция—программа", и мысленно наблюдаю за происходящим. Если нужно, взаимодействую со сценарием как активное третье лицо — или просто беру себя-прошлую за руку и, поговорив о случившемся, заверяю, что всегда буду рядом, принимаю ее полностью и всю, целиком, безусловно люблю.
Однажды отделив эго от собственной непреходящей и неизменной сути, легко лечить его как маленького ребенка, выросшего в непростого взрослого.
Большинство воспоминаний, кстати, из детства, все остальное — повторение сценария.

Когда человек перестает искать любви, признания и принятия вне себя самого, он обретает счастье.

Если вам кажется, что полюбить себя саму (самого) нелегко, подумайте, почему вы не любите себя? Не "за что", а именно почему, с каких пор, с чего это началось?
Один из важнейших вопросов, с которого многое начинает подниматься в гору.
Потом бежать, потом лететь.

---

Всё сильнее мое убеждение в том, что Дьявол в религии — это персонификация всего дикого, непокорного, гордого, свободного и, как следствие, очень неудобного. Невозможно править тем, в ком горит хтонический огонь, поэтому любое существо, из глаз которого смотрит бездна, и мощь, и природа, и род, нужно объявить врагом, таким, чтобы даже мысль о нём пробуждала чувство вины и страха. Виноватым и стыдящимся править очень просто. Изуверская гениальность сквозит в этом подсаженном страхе перед утратой души, перед тёмной силой, которая заставляет свечку коптить. Покажите мне ревущее пламя, которое боится ветра, а я покажу вам свечку, которая боится сквозняка. Дрожащий человек, просыпающийся среди ночи в облаке пота и духоты, ощупывает душу и в каждом углу видит Дьявола, дичь и сумрак, тянущиеся к нему, крадущие у него, а где Бог? Дьявол стремится из леса и земли, из потаенного и жаркого, без молитвы и без иконы, и нету мочи смотреть ему в лицо.
Удивительно.
Поэтому любая классическая религия видится параллелью то к сказкам Гримм, то к Молоту Ведьм. Есть Боги, которых придумал человек по своему подобию, и есть настоящие Боги, для которых человек, когда мог, измыслил имена, и не более.

---

Вся непоколебимая вера в реинкарнацию и вся духовная рать не спасают при мысли о том, что концерта Дэвида Боуи уже не будет.

---

Мне кажется, я обожала бы Оскара Уайлда, будь мы знакомы. Невыносимое светило, ужасный сноб, пристрастившийся к бархату и шелкам как к опиумным пастилкам. Рыхлый, колючий, не терпящий никого ни глупее, ни умнее себя — впрочем, отрицающий всех, кто осмеливается быть умнее него. Эстетствует так, как другие офицерствуют. Предается пороку как странное дитя Бахуса и Байрона. Пишет так, что по прочтении остаешься с весьма специфическим ощущением — будто съел изысканный обед из шести блюд. Руками, лёжа.
Одинокий как царь в толпе. Пахнет то хорошо, то сигаретами и нафталином. Боже, лет до девятнадцати я бы таскалась за ним как незавязанный красный поясок с кисточкой.

---

Вы знаете, я никогда не писала стихотворения, будучи влюбленной от собственного лица. Я выбирала одного персонажа и начинала чувствовать нечто по отношению к персонажу другому, и это было искренне, не раз я плакала, запрокинув голову на спинку стула — настолько это было похоже на хлесткую пощечину букетом нежнейших цветов. Но я никогда не влюблялась в реальных людей. Я была влюблена в политических деятелей, монархов, мифологических существ, полководцев, детективов и вымышленных гениев. В одного или нескольких сразу, томяще или рыча.
Но я до сих пор не знаю, каково это — привыкнуть к чьему-то запаху.

---

Сейчас пришло в голову, что страх перемен - это все же страх смерти. Эго осознает свою мимолетную природу и начинает метаться как обезглавленная курица от паники к отрицанию и злобе. Любая перемена - это начало чего-то нового, а где начало, там и конец. Не существует ничего статичного, мир подвижен, по-хорошему нестабилен и по сути представляет собой одну большую непрерывную трансформацию энергии. Что автоматически подразумевает ежемоментную смерть и рождение, остающиеся незамеченными чаще всего. Все вообще проходит гладко и без проблем, пока речь не заходит об энергии, наделенной сознанием. Сознание у большинства людей не распространяется дальше физического тела и со временем вбивает себе в голову, что с этим телом все и заканчивается. И в пространственном, и во временном измерениях, если вы понимаете, о чем я.
Я, например, считаю, что осознание собственной смертности и следующие за этим стадии принятия - одно из самых страшных человеческих переживаний, за всю жизнь. Ирония как раз в том, что для осознания собственной возобновляемости человек должен закончиться как личность. Весело и похвально стремиться оставить след в истории, но делать это из страха быть забытым и оставленным позади - идиотизм. Мир до сих пор где-то там переживает последствия того, что в 98-м вы поковыряли в носу, я серьезно, можно успокоиться и начать наконец развлекаться.
Страшно менять масштаб с "нужно столько всего успеть до пенсии" на "не успел за последние три жизни, успею за следующие три". Страшно, я знаю, все, или почти все во мне этому сопротивляется до сих пор. Я все еще испытываю чувство вины, думая о десяти годах, которые хочу посвятить чтению. Но тут важно понять, что призыв расслабиться означает всего лишь банальное следование зову сердца - или любого другого органа, который вызывает у вас доверие. Если вы хотите получить Филдсовскую премию и своротить небольшой режим, прежде чем переодеться из пижамы - вперед, отлично, я поддерживаю этот план. Он фееричен. Если вы хотите, искренне, крепко хотите следующие пятнадцать лет выращивать мох на подоконнике - черт возьми, да, вы обалденный, ваш план обалденный, и вы имеете на это право. В чем фокус? В масштабе бесконечности и первый, и второй вариант одинаково важны. Обратите внимание, я не говорю, что в масштабах бесконечности всё тлен. Нет, я подчеркиваю то, что оба плана должны были обрести плоть и кость, и они обрели, и все движется дальше так, как не смогло бы без мха и той Филдсовской премии, понимаете? Все значимо и ничто не значимо, жизнь бесценна, каждый момент уникален, но перестаньте, пожалуйста, цепляться за некий стандарт этой самой уникальности, она не измеряется по шкале от одного до десяти. Она просто есть. Дождь каскадом падает с ваших волос на плечи, и вы именно в этой майке, и ваше тело именно в этой позе, и ваша стрижка именно настолько длинна или коротка. Трава лежит именно так. Шумит именно такое количество машин. Через секунду все изменится, что бы вы ни делали, поэтому не стоит цепляться за уходящее, но определенно стоит его пережить. Расслабиться. Мы всегда немного умираем и немного рождаемся. Мы никогда не закончимся. Все хорошо.

---

Какао, которое отлично разгоняет с 0 до 120 ранним утром:

— миндальное молоко (любое молоко, really) * Нужное количество наливаете в ковш и ставите на медленный огонь
— несколько головок гвоздики
— одна-две звездочки бадьяна
— чайная ложка чистого какао
— молотый мускатный орех на черенке чайной ложки
— молотая корица (расколотая палочка подойдет!)
— один-два оборота мельницы с черным перцем

Томите, легко помешивая, до появления деликатного кольца из пузырей — и 10-15 секунд после. Налейте в чашку через ситечко и, протанцевав минуту, добавьте ложку мёда.

Обратите, пожалуйста, внимание: этот рецепт не очень хорошо подходит вспыльчивым, "горящим" людям. Но если срочно необходим тот самый fire meets gasoline, это прекрасный вариант. Как побочный эффект, побудит сменить приус на родстер, велосипед на мотоцикл и кардиган на кожаную куртку.

Люблю! Желаю прекрасного ... всего